Дьявол позвал русского, немца и поляка, и говорит:
– Каждый из вас получит собачку для дрессировки и будет закрыт с ней в комнате. Через месяц я вернусь и проверю, что у вас получилось. Тот, кто лучше всех выдрессирует собачку получит от меня несметные богатства, какие только захочет..
Через месяц – проверка.
Входит дьявол к немцу. Тот сажает песика за ударными, и собачка выдает соло на барабанах, какого мир не слышал.
Входит к русскому. Тот дает собачке гармошку и она как заиграет, да еще и «казачка» выплясывает.
Входит к поляку и видит, что тот сидит в углу, а в другом углу – песик, весь исхудавший, трясется… Дьявол в растерянности:
– Эй, поляк! Ты собаку дрессировал?
– Дрессировал…
– Ну, покажи, что она может!
Поляк спокойно достает из кармана яблоко и начинает его медленно вытирать. Песик смотрит на него и дрожащим голосом молвит:
– Дай укусить… Лешек!!!
***
Идут русский, немец и поляк… по пустыне и испытывают жажду. Вдруг появляется дьявол и говорит, что даст им напиться, если сумма их членов составит 100 сантиметров. Поляк достает – 50 см. Немец – 49 см. А русский ищет, ищет… Наконец вытаскивает – 1 сантиметр.
Идут дальше, поляк и говорит:
– Хорошо, что у меня 50 см…
Немец:
– Хорошо, что у меня 49 см.
А русский:
– Хорошо, что у меня встал…
***
Русский, немец и поляк хотели перейти границу, но их остановил дьявол и говорит:
– Я вас не пропущу, пока кто-нибудь из вас не рассмешит моего коня.
Немец вызвался пойти первым. Подходит к коню, строит ему рожи, а конь – хоть бы что. Вернулся расстроенный. Тогда русский говорит, что у него уж точно получится. Пошел, повыпендривался, но – безрезультатно. Тогда пришла очередь поляка. Подошел он к коню, прошептал ему что-то на ухо, тот и начал ржать во весь голос.
Дьяволу пришлось открыть границу.
Пришло время возвращаться через ту же границу, но тут снова дьявол:
– Не пропущу, если кто-нибудь из вас не сделает так, чтобы конь перестал ржать, с той поры, как вы его рассмешили – он так и не успокоился.
Пошли немец и русский, попели коню жалобные грустные песни, но конь все равно ржет. Пошел тогда поляк, постоял несколько секунд и конь внезапно успокоился, и даже приуныл.
Тогда дьявол подозвал поляка и спрашивает:
– Поляк, что ты этому коню сделал, что он сперва ржал, а теперь внезапно перестал?
– Это очень просто – отвечает поляк. – Когда мы шли в ту сторону я сказал ему, что у меня пенис больше, чем у него.
– А обратно?
– Я ему показал.
***
Русский, немец и поляк попали на необитаемый остров. Им нечего было есть и они вскоре съели всю растительность на острове. После нескольких дней голодовки им в голову пришла идея, что каждый день, по очереди каждый из них будет приносить в жертву кусочек своего тела, чтобы все остальные могли наесться. Первым вызвался немец и отрезал себе ногу. Все поели и довольные пошли спать. Затем пришла очередь русского, который подумал, что без ноги плохо – невозможно нормально ходить, а потому решил пожертвовать руку. Все снова наелись и были счастливы. Наконец настала очередь поляка… Ну что поделать – вытянул он свой пенис, отчего русский и немец очень обрадовались и стали кричать:
– Оооо! Ура!! Польская колбаса!!!
Поляк удивленно посмотрел на них, усмехнулся и отвечает:
– Какая еще колбаса, сегодня – по йогурту и в постель!
***
Француз, русский и поляк плывут на плоту. Француз пьет вино и – не допив до конца – выливает остатки в реку. Русский ему и говорит:
– Что ты наделал?! Зачем вылил вино, оно ведь такое дорогое?!
– У нас его полно – отвечает надменно француз.
Спустя некоторое время поляк сталкивает русского с плота, на что француз удивленно:
– Зачем ты столкнул нашего товарища?
– А у нас их полно – отвечает поляк.
***
Русский, немец и поляк летят на самолете. Вдруг немец вываливается, а русский ловит его за яйца. Держит, держит и не удержал… Русский и говорит поляку:
– Немец упал!
– Ну и х@й с ним!
– В том то и дело, что с нами!
***
Идут русский, немец и поляк по пустыне. Вдруг на дороге встречают племя туземцев, которые им и говорят:
– Смерть или телололо!!!
Поляк решился первым:
– Выбираю телололо.
Туземцы взяли его и поимели.
Немец:
– Выбираю телололо.
Туземцы поимели и его.
Наконец русский заявляет:
– ВЫБИРАЮ СМЕРТЬ!
На что все туземное племя, радостно:
– Вау!!! Смерть, через телололо!!!!!!
***
Министерство Безопасности объявило конкурс на лучший политический анекдот. Награды: 1 место – 5 лет исправительных работ, 2 место – 4 года, 3 – 3 года, и поощрительные призы от 6 месяцев до года исправительных работ.
***
Чем варшавянин отличается от парижанина? Парижанин, как только где-нибудь сядет, так сразу начинает рассказывать политические анекдоты, а варшавянин как только начинает рассказывать политические анекдоты, так сразу садится.
***
– Чем отличается польская конституция от американской?
– Польская гарантирует свободу высказываний, а американская – свободу после высказываний.
***
После заседания суда прокурор начинает смеяться, все больше и больше. Так смеясь он входит в комнату для совещаний, где находятся его коллеги.
– Что тебя так рассмешило?, -спрашивают они.
– Гениальный политический анекдот!
– Расскажи.
– Не могу. Только что я дал за него пять дет.
***
На уроке учитель спрашивает:
– Скажите, какая у нас Польша?
– Народная.
– А еще какая?
– Демократическая.
– А еще?
– Социалистическая.
– А какой была до войны?
– Независимой.
***
После запуска Гагарина в космос разговаривают два поляка:
– Ты слышал, русские в космос полетели!
– Все?
– Нет, один.
– Так что ж ты мне голову морочишь.
***
Четырех танкистов и собаку послали вместе с войсками Варшавского договора в Чехословакию. Как только доехали до границы, пес соскочил с танка:
– Я собака, а не свинья!
***
После студенческих волнений резко поднялся уровень образования милиции. Еще бы, они же почти неделю сидели в университетах!
***
В связи с приездом папы римского в Польшу вдруг исчезла из продажи белая ткань. Все запасы скупил Комитет Безопасности для шитья церковных одежд своим сотрудникам…
***
– Почему так мало анекдотов о съездах партии?
– Потому, что все они отражены в их тезисах.
***
Бачу (это такой местный аналог чукчи – РД) спрашивают:
– Ты что, вступил в партию?
Он постоял, осмотрел себя…
– Нет, что-то другое воняет.
***
– В каких польских городах еще не организованы комитеты «Солидарности»?
– В Вильно и Львове.
***
– Кто строил Беломорканал?
– Правый берег – те, что рассказывали анекдоты, а левый – те, что слушали.
***
– Почему милиционеры ходят парами?
– Один умеет читать, другой писать.
– А почему в СССР ходят четверками?
– Двое других приглядывают за этими умниками.
***
В Буге запретили купаться. Потому, что если бы кто-нибудь стал тонуть и махать руками, Советы могли бы подумать, что он нуждается в их помощи.
***
Россияне подарили полякам миллион бутылок шампанского на встречу 1982 года. Уговор был один: каждая бутылка подавалась официантом в военном мундире.
***
Двое поляков – нелегальное встреча.
Четыре – нелегальное общество.
Десять миллионов – горстка экстремистов.
***
– Почему правительство Ярузельского стреляло в рабочих?
– Потому, что главная целью социалистического правительства – рабочий человек.
***
– Почему Ярузельский в Польше ходил в мундире, а когда приезжал в Москву, одевал гражданскую одежду?
– Потому, что в Польше он на работе, а там – у себя дома.
***
Омоновцы избили студента, который на улице распространял листовки. Потом они вдруг заметили, что все листы чистые.
– Почему ты распространял чистые листы?, – спрашивают они.
– Люди и так знают, что на них должно быть написано.
Выборы в 50-х годах. На стене висит портрет Сталина. Приходит старая бабка.
– О! Пилсудский!
– Это не Пилсудский, товарищ, а Иосиф Виссарионович Сталин.
– А что такого сделал этот Сталин?
– Он выгнал немцев из Польши.
– Вот это хорошо. Даст бог, он выгонит и русских.
***
Из дневника коммуниста:
Первый день: включаю радио – Ленин.
Второй день: включаю телевизор – Ленин.
Третий день: читаю газету – Ленин.
Четвертый день: смотрю на плакат – Ленин.
Пятый день: боюсь открывать консервы.
***
В музее Ленина в Поронине устраивалась выставка и конкурс часов в память о Ленине.
Второе место получили часы, где кукушка каждый час высовывалась и:
– Ку-ку, Ленин, ку-ку, Ленин,….
А первое место получили часы, из которых каждый час высовывался Ленин и:
– Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку…
***
– Вы удивляетесь, Качперек, почему на Вас не выписана премия? А Вы вспомните, на первомайской демонстрации Вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я Вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», Вы что бросили?…
Вскоре, в редакции одной из газет звонит телефон. С Гавайев звонит кто-то и говорит на немецком с просьбой отменить его некролог!
Редактор газеты кричит:
– Ты жив !! Почему ??
Немец рассказывает:
– Мы замерзли и попали на небо к Святому Петру, который остановил нас у входа в Небесные врата и сказал, что мы все еще слишком молоды, чтобы умереть, так что если страховка покроет стоимость 500 евро можете отправляться обратно на землю. Я схватил телефон, поговорил с моим агентом, заплатил, и захотел приземлиться на Гавайях. Ну, у меня продолжается отпуск!
– Но а что с Шотландцем и Поляком?
– Когда я их последний раз видел: Шотландец торговался о цене,а Поляк отправлял документы в социальную страховую компанию.Как назвать поляка без рук?
– Заслуживающим доверия!Почему новорожденные в Польше получают две пощечины?
– Первую, как и все, а вторую, чтобы вернули акушерки часы.Поляк пришел к своей знакомой. Женщина раздевается, дает гостю веревку и говорит:
– Свяжи меня, плени меня и сделай то, что вы, Поляки, делаете лучше всех!
Поляк связал ее, закрыл ее и убежал с ее телевизором.Польский министр отправился с официальным визитом во Францию. Одним из пунктов визита был обед со своим французским коллегой. Видя его великолепную виллу, с работами великих мастеров на стенах, он спрашивает, как он обеспечивает такой уровень жизни на скромную зарплату чиновника.
Француз приглашает его к окну:
– Видишь вот это шоссе?
– Да.
– Оно стоило 20 миллиардов франков, компания выписала счет на 25, разница мне.
Два года спустя, французский министр идет в Польшу и посещает своего коллегу. Когда подъезжает, то перед глазами высится самый красивый дворец, какого он в жизни не видел. Говорит сразу:
– Два года назад вы сказали, что я веду роскошную жизнь , но по сравнению с вами …
Польский министр подходит к окну:
– Видите вот это шоссе?
– Нет.
– Ну да.***Разговаривают два немца:
– Представляешь Хельмут, поехали с женой в отпуск в Польшу.
– Да. А на чём возвращались?
***
Как узнать, что твоим соседом будет поляк?
– В его саду сушится туалетная бумага.
Президент Лех Валенса обращаясь к немецкому президенту:
– Польша сможет вам дать всё что вы захотите.
– Danke
– Всё, кроме Dankę…
***
Ковальский и Малиновский поехали на заработки в Англию. Через несколько месяцев возвращается один Ковальский.
Знакомые его спрашивают:
– А где Малиновский?
– Остался. Открыл магазин – отвечает Ковальский.
– За три месяца работы? Как?
– Как обычно, ломом …
На сегодняшний день 7 из 10 поляков постоянно живут в стрессе, а остальные трое в Лондоне.
Польский Папа с визитом в Германии, захотел сделать что-то интересное и достаточно приватное. Выбор пал на покупки в флагманском немецком магазине ALDI. Заходя туда Папа берет что-то понравившееся с полок, кладет в корзину и идет к кассе. Заплатил за покупки, а на выходе стреляет шампанское, общая радость и бурные аплодисменты. Папа удивляется – он не знает, что происходит, – просит объяснить. Подбегает менеджер магазина и говорит:
— Мои поздравления, – вы первый поляк, который ничего не украл в нашем магазине …
Поляк, американец и немец попали в ад. Дьявол сообщил им, что они будут заперты в пустых тюремных камерах в течение 7 лет. В камерах будет только два тяжелых бронзовых шара. И тот, кто изобретательно и остроумно придумает, что сделать с этими шарами, будет освобожден. А двое других останутся на вечные муки.
Прошло семь лет. Дьявол приходит к пленникам. Американец изобрел механизм, благодаря которому шары парят в воздухе и светятся. Дьявол чертовски впечатлился, но решил посмотреть, что придумали поляк и немец. Немец придумал изобретение, позволяющее шарам не только светиться, но и перемещаться, а к тому же играть «Хорошо темперированный клавир» Баха. Дьявол был потрясен и уже был готов отпустить немца. Но вспомнил, что еще остался поляк.
То, что сделал с шарами поляк, поразило дьявола больше всего – один шар он потерял, а второй сломал.
***
До 1991 года, несмотря на повальное желание поляков хоть куда-нибудь эмигрировать, граница стояла на замке. Отсюда и анекдот про польского президента и его любовницу — актрису.
Президент ей говорит:
— Проси у меня все, что пожелаешь.
—Дай паспорта всем, кто хочет уехать. — Ах ты, проказница! Хочешь остаться со мной наедине?!
***
о время обострения взаимного недоверия поляки вскрыли нефтепровод «Дружба», идущий из России в Польшу, чтобы проверить, в какую сторону нефть течет на самом деле.
А вот образчик анекдотов о скупости:
—Как быстрее всего получить алюминиевую проволоку?
—Бросить старый злотый между двумя краковчанами.
«Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов»
